Diários de um mal humorado

Back from the Dead

2009-12-15T10:10:00.001-02:00

Existe alguma coisa mais batida que voltar a postar no blog prometendo assiduidade?

A difícil arte de se exercitar aos Domingos...

2009-06-22T16:51:00.002-03:00

Qual das alternativas abaixo está correta?

a. Carrocinhadechurrosvia

b. Carrinhodebebêovia

c. Entregadordegelovia

d. Gentequeandaladoaladovia

e. Ciclovia

Se você respondeu letra E, MOVE THE MUDDAFUCKAOUTOFTHEWAY, byatch!

Às vezes eu penso em acoplar uma buzina de navio na bike.

Analfabetismo Funcional

2009-06-15T17:10:00.003-03:00

- Alô?

- Boa tarde, sr. Antonio. Aqui é fulana da Net.

- Pois não?

- Recebemos sua última fatura de volta pelos correios. O senhor poderia confirmar seu endereço?

- Claro.

- E qual é?

- Como assim? Você não quer que eu confirme meu endereço?

- Sim, senhor.

- Então, me diz o endereço, e eu confirmo.

- Não, senhor... Preciso que o SENHOR confirme o endereço.

- Então. Pode dizer, e eu confirmo.

- Senhor, por motivos de segurança, não posso lhe dizer o endereço cadastrado. Por isso estou pedindo que o SENHOR confirme o endereço.

- Não. Você está querendo que eu INFORME o meu endereço. Se quer que eu CONFIRME, me diga VOCÊ o que está cadastrado, e eu CONFIRMO.

Silêncio desconfortável

- Senhor, assim não poderemos proceder com a sua solicitação.

- Minha solicitação de quê, cara-pálida? Quem me ligou foi você.

Ressurgindo das cinzas

2009-03-09T22:54:00.003-03:00

Taí. Resolvi usar esse meu senso crítico hiperbólico pra alguma coisa útil. Já não dizem que eu sou o terror dos garçons?

Pois agora chefs e gerentes, estremeçam! Vai ao ar o melhor guia para facilitar o trabalho dos fiscais da ANVISA já publicado!

http://queroconhecerasuacozinha.blogspot.com/

Arrumem suas panelas, esfreguem bem esse chão! Afinal, o próximo restaurante a ser visitado pode ser o SEU!

Muito PERU pra vocês!

2008-12-24T14:22:00.002-02:00

Religiosamente, eu sou o que você poderia chamar de porra-nenhuma. Não fui batizado, babalorixado, circuncisado, vuduzado, nem... Well, nem porra-nenhuma.

Natal, pra mim, sempre foi só tempo de ganhar presente, ver os primos, comer demais na casa da vovó e fingir que era legal com todo mundo.

A verdade é que eu acho todo o processo um porre. Luzes piscantes, trilha sonora natalina na chamada em espera, pessoas se acotovelando nos shoppings, livros de ouro de toda sorte de serviçais... Ai, que saco!

Mas pra mim, o PIOR mesmo é ficar respondendo desejos de feliz natal de EVERY-FUCKING-BODY, como se eles REALMENTE se importassem.

Ok, dos seus amigos e família, ainda vai. Desejo de volta, afinal é como se fosse um "bom final de semana", e isso eu até que desejo sempre. E sei que meus amigos e família desejam coisas boas mesmo, então é até coerente. Obrigado a todos.

Mas o frentista me desejar Feliz-Natal-pra-você-e-sua-família-com-muita-paz-amor-felicidade-e-que-todos-meus-desejos-se-realizem-em-2009, eu já acho demais. Mas ok, se fosse só o frentista, uma vez na vida, passava. Mas é TODO-FUCKING-MUNDO! No elevador, no bar, na loja, no taxi, na padaria, na esquina, na rua, na chuva, na fazenda...

Pior que você sabe que a pessoa está fazendo algum esforço pra ser legal. Mas não dá pra ser legal sempre, e eu agora adotei o simples "pra você também". Acreditem, já é um esforço.

Em breve, colo um adesivo "que Deus lhe dê em dobro tudo o que me desejas" nas costas e passo de antipático a atencioso em um walk away.

Bom, aos amigos e família, bom final de ano. Curtam as férias.

Aos demais... BACK OFF!

Menos um, and counting

2008-12-24T13:45:00.003-02:00

Copacabana, 3 da tarde num dia de dezembro. Mais especificamente, ontem mesmo. O velho bordão CALORDAPORRA não poderia ser melhor aplicado do que em tal momento.

Saio do médico, onde havia ido investigar o insuportável zumbido no ouvido esquerdo que me atormenta há quase um mês - digno de um futuro post só pra ele - e ando até a esquina, para pegar um táxi.

Nisso, trimtrim, mensagem de texto. Saco o celular do bolso, abro o SMS e, como aqueles gadgets mensageiros high-tech de filmes como 007 ou missão impossível, o aparelho DESAPARECE da minha mão. Assim mesmo, PUFF! Passe de mágica.

Lumière fez muito bom uso do fato de nosso cérebro levar alguns milissegundos para processar uma imagem. Sentindo-me entre um frame e outro, levei esses milissegundos pra sacar que estava olhando pros meus dedos vazios, e não mais para um telefone celular.

- Caralho, eu sou mágico! - Pensei, já imaginando as consequências disso em toda a sociedade, o sigilo que deveria acompanhar a descoberta, como eu encontraria outros mágicos de verdade pelo mundo e juntos salvaríamos a humanidade....

O segundo seguinte serviu para tirar o HEROES trip da minha cabeça e me fazer entender que a rápida imagem borrada e fora de foco que quase não vi passar na minha frente era um ladrão em uma bicicleta.

FDP! Ainda deu um sorrisinho?!? Ah, não... Tô gordo, mas eu eu pego. Saí em disparada atrás do cara, que se assustou com a minha reação e deu umas pedaladas mais fortes, meio deseajeitadas, Rodolfo Dantas abaixo.

- PEGA! PEGA! - gritava com sei-lá-que-fôlego, enquanto empreendia meu primeiro sprint em sei lá quantos anos, pelo meio da rua mesmo.

Um bom samaritano com o mesmo tipão do Sérgio Loroza (big, very very big) se meteu na frente do ladrão, facilitando minha chegada e, num duplo-trombadão-adiposo, o moleque voou da bicicleta, espatifando-se no asfalto.

- Perdi, perdi! Tá aqui, deixa eu ir! - implorou o descamisado e agora ralado meliante. Dando-lhe um senhor pisão no ombro com meus muitos quilos a mais, travei ele no chão, junto com o bom samaritano, e disse:

- Você perdeu foi o Natal, seu merda.

Minha vontade, naquele momento, era de enfiar o bico do sapato entre os dentes da frente do sujeito, como se não houvesse amanhã. Mas já tinha gente demais em volta e ia acabar dando merda... Vocês sabem, sempre tem alguém pra garantir os "direitos humanos" dos bandidos.

Logo atrás vinha uma viatura da PM, que conduziu o ladrão para a delegacia. Eu fui na viatura seguinte, e fiz questão de registrar ocorrência e vê-lo sendo preso. Na pior das hipóteses, ele passa o natal na cadeia e pensa duas vezes antes de roubar em véspera de feriado de novo. Se tudo der certo, é menos um ladrão pra afungentar nossos turistas este verão.

E, assim, já posso me dizer um legítimo carioca... Sim, eu já fui assaltado!

2008-11-05T14:55:00.002-02:00

Paciente chega no consultório com indicação para tratar um canal. Senta-se, faço aquelas perguntinhas básicas, e dou o orçamento.

- Nossa. Tudo isso só pra enfiar aquelas agulhinhas dentro do dente?

- Claro que não. Enfiar as agulhinhas é de graça.

Breve cara de quem não tá entendendo.

- O que a senhora faz? - Eu pergunto.

- Sou advogada.

- E cobra o que cobra só pra digitar petições?

- Não... Pra planejar, saber o que digitar e acompanhar o processo.

Meu sorriso escroto que seguiu disse tudo. O cheque já até compensou.

Hijos de Puta Madre

2008-10-29T16:21:00.003-02:00

Na falta de material recente, vou contar uma historinha que seria digna de primeira página do blog, se ele existisse há alguns anos atrás...

Verãozão, indo para Búzios. Não sei se era Réveillon ou Carnaval, mas era uma dessas roubadas que a gente curte mais o planejamento do que a execução.

Não vou nem mencionar todo o perrengue da estrada, pois qualquer um que já tenha ido para Búzios em feriadão sabe como é. O bacana mesmo aconteceu já chegando na cidade, naquela estradinha que faz um desnecessário zigue-zague entre terrenos baldios.

Chegando no final de um retão, vejo uns dois carros parados, e uns sujeitos dos dois lados da estrada, esticando uma CORDINHA. Deu aquele medinho de assalto, mas achei eles "sorridentes e despojados" demais, e eles baixavam a cordinha pros carros passarem numa boa. Tipo um pedágio.

Chega a minha "vez", dois camaradas esticam a cordinha na minha frente e um terceiro vem sorridente na minha janela.

- Sim?
- Bom djia! É que Búúxios exxtá mutcho xxxxeia nexxe feriado, e exxtamos cobrando xxiiinco Reaixxx de pedááxxxio pra queiin quixxer vixxxitar - disse o Argentino portador de mullet.
- Como é?
- Xiiiim, xxiinco Reaixxx pra vixitar a xidade

Pausa.

- Você tem 5 segundos pra baixar essa cordinha, se não quiser que seus amigos percam os dedos.

Eu ainda estava contando mentalmente "dois" quando ele esboçou uma testa franzida. Foi a minha deixa para arrancar com o carro e arrastar a cordinha até Geribá.

Torcendo para que estivesse coberta de pele porteña.

Load 'a Crap

2008-10-24T11:09:00.003-02:00

Eu costumo acordar tarde. Bem tarde.

Aí ontem, por acaso, levantei as 6 da manhã e fui na rua. Puta movimento, trânsito, buzinaço, como nunca vi - nem em horário de rush - na minha rua.

Pensamentos quase antropológicos passam pela minha cabeça, confusa ainda pelo sono que normalmente só se esvairia HORAS depois...

- Nossa, existe vida às 6 da manhã!

- hmm, é assim que as pessoas normais acordam e começam o dia.

- Por isso são tão estressadas...

Mais tarde, descubro que o caos foi causado pelo vestibular da PUC. Fiquei pensando nos adôles com mochila jeans da Redley cobertas de pixações a liquid paper e pilot atômico sendo trazidos pelos pais, ganhando beijnhos de boa sorte antes de saírem do carro pra correr Lagoa-Barra acima, deixando cair as esferográficas azuis e seus amuletos de pelúcia pelo asfalto.

***

Hoje de manhã sai n'O Globo:

"Segundo a coordenadora do vestibular da PUC, Marta de Souza Lima, a prova foi realizada durante a semana para respeitar o princípio da liberdade religiosa dos judeus ortodoxos e dos adventistas de sétimo dia."

Nunca ouvi uma desculpa tão esfarrapada. Ainda mais esfarrapada por vir da PUC.

Bloco do Escrevente

2008-10-21T14:19:00.002-02:00

Protestos multilaterais sobre minha falta de atualizações no blog.

A verdade é que eu não tenho tido muito sobre o que escrever. Isso aqui não é pra ser um diário. A proposta inicial, que pretendo manter, é de escrever só sobre as coisas absurdas que me acontecem. E a merda (ou coisa boa?) é que nada que seja digno de nota tem acontecido.

Saco. Quero que alguém pise no meu calo logo.

Será uma maré de sorte? Acho que vou jogar na Megassena. Taí... Jogo no bolão da lotérica, dou meu telefone (necessário para confirmação do prêmio) e, de quebra, garanto que a balconista pentelha não vai parar de me ligar, sempre que tiver um novo bolão!

Ótimo jeito de conseguir material pro blog. Fui!

Marolinha do Lula

2008-10-09T15:41:00.001-03:00

Porque não é no RABO dele.

Baby Wipes

2008-10-09T13:23:00.000-03:00

O Shopping da Gávea tem uma pet shop. Em alguns shoppings (como o vizinho Gavea Trade), pet shops são proibidas, assim como funerárias. Mas no da Gávea tudo bem.

Um dos serviços de uma pet shop é o de lava-jato de animais. E isso, evidentemente, requer a presença física do animal. Então, no Shopping da Gávea, permite-se animais. Até aí, tudo bem.

É normal ver gente - em geral dondocas - carregando poodles, cockers, e outros cachorros de raças pequenas no colo e, até mesmo, dentro da bolsa. Ou seja, a maioria tem o bom-senso de não levar o cachorro na coleira. Pelo menos, eu nunca vi ninguém com cachorro no chão pelo shopping.

Eis que, dia desses, estou andando pelo shopping, e vejo um poodle SENTADO NA MESA do Batata Inglesa, comendo ração de um tupper-ware, ao lado da sorridente dona.

Bom, eu sou dentista. Dentistas, em geral, são as criaturas mais cri-cris do mundo no que diz respeito a biossegurança, fluidos e bactérias. E, nesse sentido, eu sou praticamente portador de TOC.

Me aproximo e, em voz baixa e com toda a gentileza (mesmo!), digo:
- Com licença... A senhora acha correto que seu cachorro esteja sentado no mesmo lugar que outras pessoas comem?
- Ah, mas ele é limpinho... E o que você tem com isso?

Pausa: "O que você tem com isso" é o tipo de resposta-gatilho para me emputecer.

- O que eu tenho? Eu tenho a bunda mais limpa do mundo, e a certeza de que, mesmo assim, a senhora não ia gostar se eu a esfregasse na mesa que você come.

Tun-tun... Tssssss

Protesto do Presunto

2008-10-06T12:24:00.000-03:00

Antônio da Conceição, carioca da gema, morador de condomínio fechado na Barra, onde acaba de morrer, de forma que prefiro manter na encolha, me mandou o email abaixo, endereçado ao prefeito. Taí:

“Caro Prefeito. Sou um rapaz de classe média-alta, sem passagem pela polícia e que nunca arrumou confusão por aí. Nunca pus o dedo na cara de ninguém, dizendo que sou eu que pago seu salário. Nasci e vivi em boas condições, sabendo que não seria filhinho de papai pro resto da vida, como meus brothers que têm coisas que eu não tenho.

“Não fui punk, não fui de torcida organizada, não fui micareteiro, não fui pitboy, nunca caí na porrada com ninguém, nem bati boca por aí, mas morri assim, do nada. Pá-pum.

“Toda a minha vida de relativo conforto me fazia crer que morreria em paz, sem sofrimento, sem dor, diferente de dezenas de casos que acompanhava nas páginas policiais dos jornais.

“Nunca fui à Sara Nossa Terra, nunca fui à Bola de Neve Church e, apesar de ter tido um filho acidentalmente com uma mulher que mal conhecia, nunca procurei advogados ou matadores de aluguel.

“Vivi uma vida calma e tranqüila, obedecendo às dicas financeiras e políticas dos colunistas d’O Globo, mesmo quando não entendia chongas, por falarem de empréstimos sub-prime, derivativos e hedge.

“Segui-as, porém, como conseguia, e esperava ter algum conforto depois da minha morte. Morri dia destes. Não quero falar sobre o velório nem sobre o enterro, porque todo mundo sabe como são, e ninguém gosta mesmo de ir a cemitério, passar calor na capela, e seguir caixão debaixo de sol. Sr Prefeito, viver com conforto é bom, mas muito melhor é morrer com conforto. Tudo bem que caixão não tem gaveta, daqui a gente não leva nada. Fica tudo pra partilha e inventário mesmo, né?

“Mas eu estava crente crente que, com todo o conforto que eu estava acostumado, iria direto pro céu, quando, por culpa dessa porra de Prefeitura que o senhor dirige, tive que ir para o inferno tomar no rabo por alguns anos.

“Tudo bem que não é lá grandes coisas, mas eu fiquei muito puto, ainda mais porque não tinha culpa nenhuma! A culpa é da Prefeitura Municipal do Rio de Janeiro, que não faz o que tem que fazer, asfaltando as ruas de qualquer jeito. Sabe por quê? Morri na Barra, mas fui enterrado no São João Batista, em Botafogo, tendo o rabecão atravessado praticamente toda a Zona Sul, passando também pela Voluntários da Pátria.

“Acontece que essa rua já passou por tudo quanto é tipo de obras, Rio Cidade, recapeamentos incontáveis com asfalto de péssima qualidade, sem nivelar os bueiros, e por aí vai. Tem cada cratera enorme, do começo ao fim, parecendo rally off-road.

“Dessa forma, o presunto que está dentro de um caixão, num rabecão que tenha que pegar essa rua, se fode todo! Teve um que deu tanto catranco no caminho pro cemitério, que pulou do caixão, ressuscitando só pra encher o motorista de porrada.

“Não cheguei a esse ponto, mas chacoalhei tanto que fiquei todo arrebentado, chegando às portas do Céu todo roxo e arranhado. São Pedro já desceu o esporro:

“- Mas que porra é essa? Tá todo fodido! Aqui diz que você é da paz – como foi que se arrebentou assim? Caiu na porrada depois de morto? Perdeu a cartela e arrumou confusão com os seguranças do purgatório?

“Tentei desenrolar, mas ele não deu a menor trela, e me mandou esfriar a cabeça no inferno.

“Então, parceiro Prefeito, ainda to ralando o cu na ostra por tua culpa, sem ter nada com essa empada.”

Tenho o IP do remetente, podendo garantir que o email é dele mesmo. Aguardo as providências da municipalidade.

(adaptação contemporanóide de “Queixa de Defunto”, de Lima Barreto, 1920)

Ovacionado em carro aberto

2008-10-03T16:57:00.000-03:00

Saca LISONJA?
Agora multiplica por 1000. De novo.

Assim me senti ao ser parabenizado e estimulado a continuar escrevendo, por ninguém menos que Joana Coccarelli, gênia mór da blogagem. E criadora de umas colagens fodásticas mutcho locas.

Grande amiga, Joana é daquelas com quem você perde a hora de tanto conversar. Sobre tudo.

O post referência que ela faz ao meu diário me coloca em cima do carro de bombeiros, com a cidade em polvorosa me aclamando.

Só ego.

(sei reclamar, mas também sei agradecer)

Ainda levo umas porradas - parte II

2008-10-03T14:07:00.000-03:00

Outra coisa que não aguento é o povo que joga lixo no chão. Reconheço que a cidade até careça de lixeiras em alguns lugares, mas a minha rua não sofre disso. Aí, fico realmente puto quando o camarada joga um copo no chão AO LADO da lixeira.

"Ei ei, amigão... Acho que você deixou cair alguma coisa"

Com o medo de realmente ter derrubado algo de valor, todos param e olham. Então, ali estou eu de braços cruzados, quase batendo pezinho, olhando com cara de "e aí? não vai pegar não?". Xerife.

Alguns sentem-se tão constrangidos que pegam e jogam no lixo. Mas já ouvi coisas tipo "como se VOCÊ que fosse varrer a rua" ou "A rua já está imunda mesmo, isso aí não vai fazer diferença"

Aceitando a oligofrenia que permite a geração de non sequitur's como esses, abaixo eu mesmo e cato para jogar no lixo. (OK, desde que não contenha secreções diversas).

Da série "Ainda levo umas porradas..."

2008-10-03T13:46:00.000-03:00

Sou abençoado com uma grande facilidade no meu dia-a-dia. Moro a menos de dois quarteirões do meu escritório. E no mesmo quarteirão do consultório. Tudo na mesma rua.

Com isso, faço tudo a pé. Ando pra cima e para baixo pela rua. E com a lei seca, quando saio à noite, é de táxi. Ou seja, meu carro é praticamente um monumento na garagem do prédio, de tal forma que dia desses ele não queria pegar, de tão pouco uso.

Com essas minha caminhâncias pela rua, e pelo fato de utilizar muito os serviços do bairro, acabo conhecendo muita gente. E, sabe-se lá por que, o povo gosta de mim. Então vou andando e acenando.

"Olá, sr chaveiro... Boa tarde, dona da padaria... Como vai, camelô-da-pilha-a-um-real?"

Meu sócio diz que eu deveria me candidatar a vereador. Reclama do tanto de gente que me cumprimenta. Mas eu praticamente nunca paro pra falar com ninguém. Fico só no aceno e, pra mim, basta.

Mas eu tenho as minhas eventuais intervenções na biosfera do bairro. E, em geral, para reclamar da falta de civilidade de alguém. Tem uma que já virou um clássico. Às vezes, eu paro e espero o desfecho, só pra ver se é uma boa oportunidade de mandar o texto:

Cena: Sujeito andando com o totó, totó mandando um barro na calçada. Sujeito meio que fingindo estar alheio à situação, ensaiando uma saída pela esquerda sem limpar o cocô.

Texto: "Amigo, acho que você esqueceu algo. Não vai ficar sem almoço, né?"

Tom: Voz alta, para o máximo de gente em volta ouvir e entender do que eu estou falando.

Tum-tum, tsssssss

(Vantagem de "ser local" é que a galera do bairro sempre apóia).

To protect and serve

2008-10-01T15:45:00.000-03:00

Vou lhes contar uma coisa... Tenho medo da violência nessa cidade. Mas o que tenho mais medo mesmo, o que me faz SUAR FRIO sempre que vejo... é a POLÍCIA MILITAR.

Não estou brincando... Tenho mais cagaço de uma viatura atrás do meu carro do que de um carro suspeito. Polícia de moto então... TERROR E PÂNICO! Me sinto como se estivesse sendo perseguido por marimbondos, prontos para me darem uma ferroada ao menor deslize.

A sensação que tenho é que encontrar um policial pode ser pior que encontrar um bandido. Porque, em geral, ele quer o mesmo que o bandido, e ainda é autorizado a te dar ordens e andar armado. Claro, com uma arma “oficial” e uma “reserva”.

E a julgar pela forma eleita para “combater o crime”, não me parece ser exatamente esse o objetivo deles. Ou eles acham que vão me convencer que querem interceptar um bonde carregado de drogas durante uma blitz de dois homens na Jardim Botânico?

Chegaram ao ridículo de terem o acesso de seus Palmtops ao site do DETRAN restrito, de tão óbvio que estava o esquema de parar “carro de bacana com IPVA atrasado” e vender facilidades.

Mas eu não entro nessa...

Dia desses estou dirigindo pela Zona Sul, voltando para casa, calmo e tranqüilo, ouvindo meu sonzinho... Luz do combustível acende e paro em um posto de gasolina. Desligo o carro, abro vidro para entregar a chave para o frentista mas quem me “atende” é um policial.

Susto.

- O senhor não viu a gente mandando você parar não?

- Ahmmm... não.

- Estamos piscando o farol há dois quarteirões.

- Desculpe, mas não vi.

- Desce do carro.

Isso foi antes da minha vistoria. Ou seja, meu documento estava DOIS dias além do prazo pra renovação, apesar de a vistoria já estar marcada. Mas os hômi nem ligaram pra isso.

- Sua placa está quebrada.

- Sim, eu sei... Estacionei na rua e alguém quebrou, vou trocá-la no dia da vistoria.

- Mas não pode circular com placa quebrada.

- O senhor deve estar enganado. Não pode circular com placa adulterada ou com legibilidade prejudicada. Ela está quebrada, mas continua perfeitamente visível e inalterada.

- Não importa. Vamos ter que remover. Assim que acabar de abastecer, leva o carro para aquele recuo do Jockey para ser rebocado.

***

Se tem uma coisa que eu me recuso a fazer, é dar dinheiro pra policial. Tenho amigos que já se livraram de multa, reboque e até prisão por porte de entorpecentes por cinco reais.

E já estava bem claro o que eles queriam. Fizeram a velha rotina do “guardinha bom x guardinha mau”. E eu resolvi não entrar no jogo.

Estava um puta sol, e eu sabia que eles não iam querer ficar plantados ali esperando reboque nenhum chegar. Nunca ficam.

***

- Não vou para recuo nenhum. Se quiser rebocar o carro, reboca aqui no posto mesmo.

- Não vai por quê?

- Porque não está no meu caminho. O Jockey é para lá, e eu estou indo para o lado oposto.

- Se não levar o carro, vai preso.

- Preso por quê?

- Por arrogância.

- Até onde eu sei, arrogância não é crime. Mas o senhor quer que eu ligue agora pro meu advogado, ou ligamos da delegacia, senhor “fulano de tal”?

Li o nome do guardinha mau em voz alta, o que o deixou ainda mais puto, andando de um lado para o outro. Mas o posto estava cheio de gente e, provavelmente, cheio de câmeras. E ele sabia que não esplanar. Afinal, foi por isso mesmo que tentou me “levar pro cantinho”, não foi?. Decidi que só sairia dali com ele se fosse algemado. Tranquei o carro e dei a chave pro frentista encher o tanque.

***

Diante de uma “vítima” tão complicada, o guardinha bom se aproximou do colega meio que dizendo com os olhos “vambora, esse vai dar trabalho”. Me devolveu os documentos, recomendou que eu consertasse logo a placa, me deu boa tarde e foi atrás de outro otário.

300 picaretas com anel de doutor

2008-09-25T19:12:00.000-03:00

Dia desses, numa buátch, do nada me apresentaram um sujeito. Parecia coisa amigo-do-amigo, normal. Tipo sorridente, meio tacanho, mas com cara de gente boa. Não demorou muito, sacou um santinho, abriu ainda mais o sorriso e perguntou:

- Já tem candidato pra vereador? Pode me dar seu voto?

Respondi:

- Depende. Você vai roubar da saúde e da educação? Só voto em quem rouba da segurança pública ou saneamento básico.

***

Estou num momento de escolher o menos pior. E tá difícil, viu...

A origem de todo o mal

2008-09-25T19:06:00.000-03:00

Acabo de voltar de viagem, motivo pelo qual o blog andou paradão. Eu tinha me prometido ser assíduo com isso aqui, mas viajar não só me tira da minha rotina, como me desestressa e fico menos irritável. Pelo menos era essa a minha desculpa. Mas o que me deixa menos irritável não é estar de férias. É estar fora do Rio.

Cheguei à conclusão que esta cidade me irrita. E muito. Olhar em volta e ver no que conseguiram transformar aquela que tinha tudo pra ser a melhor cidade da América Latina.

Eu sinto uma vergonha fenomenal de me sentir assim. Vergonha de viver em um lugar que tinha tudo pra realmente ser Maravilhoso, mas que não faz nenhum jus ao título. Sim, chamar o Rio de Janeiro de Cidade Maravilhosa, a essa altura do campeonato, não passa de engodo. Engana-trouxa.

Não me entendam mal. Eu gosto daqui, e sou daqueles que provavelmente nunca vai embora, por nada nesse mundo. Mas, diferente de poder ser chamado de Cidade Maravilhosa, o Rio de Janeiro simplesmente teve o privilégio de ser fundado em um lugar maravilhoso. Nossa geografia é ímpar, somos abençoados com mar azul, florestas incrivelmente verdes, montanhas de formas inusitadas. Uma obra-prima de Deus.

Mas a cidade, como CIDADE, é um lixo. Não vou nem entrar na discussão da descontrolada favelização ou da desigualdade social. Não é culpa dos menos privilegiados que não exista um plano habitacional adequado para eles, de forma que só lhes reste fazer o que der na telha (ou, pros ainda menos privilegiados, no sapê).

Acho que não consigo nem apontar o que mais me revolta nessa cidade. Do inaceitável esquema mafioso que gerencia nosso transporte coletivo, à inexistência de serviços públicos, regras básicas de urbanização, ou conscientização social e moral.

Que lugar é esse em que se aceita, para dar um exemplo simples e tangível, que o asfalto de nossas ruas eternamente esburacadas seja trocado como trocamos de camiseta? Que se saiba, comente, e até faça graça do fato de utilizarem o “de menor qualidade”, sabendo que é para perpetuar o ciclo de obras desnecessárias?

Será que nunca passou na cabeça de um prefeito que as ruas só ficam esburacadas e remendadas porque o asfalto porcaria nos é enfiado goela abaixo por empreiteiras mal-intencionadas, já com planos de substituição? E que se ele exigisse o asfalto “do bom”, só precisaria trocar de dez em dez anos, e não de dois em dois? Claro que já. Mas aí, quebra o esquema.

Será que ninguém nunca desenhou um plano de transporte inteligente, com corredores expressos, ônibus locais, interconexões, hubs e etc, que de quebra ainda melhoraria o trânsito e a qualidade do ar? Claro que já, mas aí, além de quebrar o esquema, corre o risco ser exterminado.

***

Aí vem gente dizer que é “coisa de terceiro mundo”, na América Latina é tudo assim. Que não dá pra comparar com Europa ou América do Norte. Balela.

Se existe um lugar que me mata de inveja é Buenos Aires. Claro que sou louco por muitas outras cidades que visitei, mas BsAs praticamente nos esfrega na cara que “somos tudo o que vocês poderiam ter sido”. Parques abertos, não só visitáveis como atraentes e agradáveis. Arquitetura invejável, ruas limpas, conservadas, bem planejadas e respeito ao patrimônio.

Para não dizer que só falei de flores, Buenos Aires tem duas coisas que, se melhoradas, deixariam a cidade perfeita (ao menos aos olhos dos turistas): O emaranhado de fios estilo “homem-aranha esteve aqui” entre os prédios, e a antiga frota de ônibus e táxis da cidade. Mas ambos me parecem bem fáceis de resolver.

***

O que acaba com o meu Rio de Janeiro, com o meu país, é a ganância, a corrupção, a colocação dos próprios interesses na frente das necessidades coletivas. É o sujeito que entra na política já pensando no que vai conseguir roubar. É o fato de que se um camarada bem intencionado, apaixonado pela cidade, resolver peitar o sistema e consertar toda a merda que já foi feita, ele não consegue nem partido. O que me envergonha, é o SISTEMA. São aqueles que fazem a gente ter esse nó no estômago que nos faz acreditar que não tem mais jeito.

Dá vontade de mandar emparedar todos e executar, com requintes de crueldade e de forma vexatória. Tipo, todos vestidos de coelhinhos cor-de-rosa, obrigados a rebolar que nem a Gretchen na hora do fuzilamento por sal-grosso. Até a morte por hipertensão. Filmar e colocar no YouTube, com links pros perfis de Orkut das filhas deles, cujos scrapbooks seriam proibidos de ser privados ou deletáveis, permitindo perpetuar a vergonha pelas comunidades das escolas e faculdades em que elas estudam.

Não reconhecível pelo sobrenome

2008-09-09T15:13:00.001-03:00

Já viajei um bocado na minha vida. Desde moleque, sempre adorei voar. Ficava amigo dos comissários, ia na cabine do piloto, zanzava de um lado pro outro no avião. Pinto no lixo total.

Mas, de uns anos pra cá, me tornei meio cagão. Não do vôo em si, mas do momento da decolagem. Não sei exatamente quando começou, mas um belo dia percebi que minhas mãos estavam encharcadas enquanto o avião pegava velocidade. É a única reação que eu tenho - minhas mãos ficam suadas - e chego até a rir disso.

Na verdade o que me apavora é quando o avião pára de ganhar altitude e dá uma niveladinha. É o momento em que seu corpo deixa de estar mais pesado que o normal (devido à subida), e você tem aquela sensação de que está despencando. Essa niveladinha acaba comigo.

Dia desses precisei ir pra São Paulo. Já tinha passado aquele pânico do apagão aéreo, mas eu tenho duas regras de ouro: Não vôo TAM, e não vôo de Fokker 100. Uma vez um amigo piloto me falou sobre o Fokker 100: "Essas coisas não foram feitas pra voar".

Na falta de vôos compatíveis pela Gol no horário que eu precisava chegar lá, me restou ir de OceanAir. Chequei no site, e o avião era um MK-28. Beleza, vou nessa.

Já no aeroporto, ligo pro escritório para passar os meus horários pro meu sócio. De cara ele lança a sacanagem: "Você sabia que OceanAir é o nome da empresa aérea do avião que cai no Lost?" (Na verdade é Oceanic Airlines, mas só fui saber disso bem depois).

Ri da coincidência e contei isso pra um amigo enquanto fazíamos check-in. Aí que foi foda. A atendente da OceanAir me dá um sorriso MALIGNO e diz:

- E ainda é de Fokker 100!!!

PÂNICO

- Como assim?? No site diz outro avião. MK-28!

- Então, o nome completo do avião é Fokker 100 MK28...

- CêTáDeSacanagem?!?

- Tô não... Mas fica tranquilo... Os nossos não são da TAM. Compramos eles da American Airlines.

- *gasp gasp gasp*

***

Vamos aos fatos:

Fokker 100...
Comprado de segunda-mão da American Airlines, empresa que mais caiu nos EUA...
Voando em uma empresa homônima (ou quase) à do Lost...
Que dichava o avião que opera, divulgando apenas o sobrenome MK-8...
Com uma atendente de check-in sádica...

Na falta de um horário melhor, acabei com o estoque de toalhas de papel a bordo. E nunca mais vôo de MK-28.

======== UPDATE ========

Acabo de descobrir que não só os aviões foram comprados como sucata da American Airlines, como pelo menos um deles ficou 2 anos no cemitério de aviões do deserto de Mojave.

Eco-óleo

2008-09-06T21:02:00.000-03:00

Dia desses fui no CasaShopping. Aliás, dias desses, pq não sou muito rápido pra tomar decisões que afetem a decoração da minha casa, e tive que ir lá umas 3 ou 4 vezes. Na verdade, acho que a minha demora foi é prudente. Uma decisão dessas, se tomada rápido demais - ainda mais por mim - poderia causar um desastre.

Eu precisava comprar um sofá. Aliás, precisava nada. Queria. Tem um sofá que me serve muito bem aqui. Mas eu venho tendo uma neura de que a casa está vazia, a sala está fazendo eco, coisas assim.

Depois de um pesadelo para escolher um modelo, definir quantos lugares, braços, etc, me apresentaram as opções de materiais.

***

Minha tensão com a forração de um sofá tem um motivo de quatro patas, chamado Camila, minha simpática e inofensiva "cã", que adorava alternar entre o jardim e o sofá, na casa da minha mãe. Tudo bem que aqui em casa não tem jardim, nem a Camila. Mas aprendi que sofá SUJA, e que é um porre limpar o tecido. (nota da redação: homem que é homem só conhece "tecido" ou "pano". Se elaborar mais que isso, desconfie!)

***

Então, ou eu ia de um material escuro, ou um fácil de limpar. Eu prefiro sofás brancos. Então, não dá pra ser de um "pano" muito sujável. E eu curto couro. Questionei sobre o couro branco.

Vou lhes contar uma coisa... Boi albino deve comer ouro pra crescer. Tudo bem que o meu sofá acabou virando uma chaise-longue fora de qualquer padrão de mercado. Mas o fato de forrá-lo em couro branco praticamente TRIPLICAVA o preço da brincadeira.

Eis que a gentil vendedora me surge com a solução para todos os meus problemas! Além de mais barato, ainda estarei fazendo bem para a natureza!

COURO ECOLÓGICO

(pausa longa)

- Como assim, ecológico?
- Não é feito de boi.
- Não? É feito de que bicho?
- Nenhum. Por isso é ecológico. Não mata nenhum boi pra ser feito.
- Ahhh.... Então é um plástico imitando couro?
- É!
- Aaaahhhnnnnn... Então vocês deixaram de matar bois e vacas, essa pobre espécie rara, ameaçada de extinção, pra pegar petróleo e transformar em plástico que, se não acabar passando dez mil anos num aterro sanitário, vai ser incinerado?
- ...
- Ecológico onde, cara-pálida?

"Couro ecológico" é um daqueles engodos com os quais tentam nos vender coisas que não queremos, pra parecer vantajoso de alguma forma. Tudo bem que você vai sentir um calor horrível, suar que nem um porco e ficar todo colado no sofá. Mas nenhum boizinho foi morto no processo.

Vou comemorar no Porcão.

Em busca do cardápio perfeito

2008-09-04T22:18:00.000-03:00

Tenho um hábito meio pentelho. Aliás, tenho vários, mas esse é quase uma obsessão. Ainda estou pra descobrir o cardápio perfeito.

Estou pouco me lixando pros vôngolis ou pras endívias. Muito menos pra qualidade da carta de vinhos. Minha piração é com a ortografia dos cardápios, e não seu conteúdo ou dificuldade de preparo.

Crase em cardápio é uma zona. O que leva alguém a colocar acento agudo no "ás quintas-feiras"?? Ás, amiguinho, só o da aviação ou o do baralho. O da quinta - ou qualquer outro dia da semana - é com acento grave. Exceto aos sábados e domingos.

- Acento grave, tio Bindi??
- Sim, acento grave. É o que vai em cima do "a", quando ele sofre crase. Esse aqui ó: `
- Ué, tio Bindi... Essa não é a crase?
- Não, animal! Crase é a fusão da preposição com o artigo. É o fenômeno que faz com que você meta um acento - grave - no a. E não o acento em si.

Bom, divaguei do assunto inicial. Mas é que a tal da crase é, provavelmente, a maior fonte de erros nos cardápios. Hilário é quando o sujeito SABE que tem que rolar um acento em algum lugar. Aí, na dúvida, manda um "Arroz a lá Grega". Fenomenal.

***

Engraçadas, também, são as palavras estrangeiras... Croassã. Coktéis. Nhocchi. Petipuá. Juro que achei um SPHAGET num site agora há pouco.

Aliás, restaurante italino é uma beleza. Mais uma vez eu digo, se o sujeito se propõe a servir algo - e cobrar caro por isso - não pode oferecer "Tagliarini" e "Espaguete".

Gente boa, vamos combinar uma coisa. Quer tirar onda? Então pelo menos DECIDE em que língua você quer oferecer. A palavra-chave aqui é "padronização" Ou você vai de:

"Taglierini, Spaghetti, Lasagna i Gnocchi"
ou
"Talharim, Espaguete, Lasanha e Nhoque"

Sacou? Pra colocar em italiano, ao menos saiba escrever. Senão, pode colocar em português mesmo. Afinal estamos no Brasil e, provavelmente, 90% dos seus clientes não saberão o que são "Gamberini" mesmo. Fica mais feio escrever errado na língua dos outros, do que assumir sua localização geográfica. Ou você acha que alguém vai mesmo se sentir na Itália só porque seu cardápio é bilíngüe?

Nhoque al sugo? NÃÃÃO! Ou você vai de Gnocchi al sugo, OU de Nhoque ao sugo. Tudo numa lingua só, viu? Bonitinho, né?

Uísque, Vodca e Conhaque. Ou Whisky, Vodka e Cognac. Honestamente, prefiro as versões estrangeiras. Mas padronizem, please!

Tudo bem que nem todo mundo é obrigado a saber, de cabeça, como se escreve Steinhäger. Mas se você serve o troço no seu bar ou restaurante, garanto que tem uma garrafa dando sopa. E custa, meu Deus, custa pegar a garrafa, ler e TRANSCREVER o que leu? Já vi cada variação incrível. Mas essa é complicada, Bindi. Deixa de ser pentelho e presta atenção em outras coisas...

Outra coisa. Hamburguer. Prestou atenção? Coloquei um "u" depois do g. Sabe por quê? Porque tá em português, my friend. Então, lá no topo da "catiguria de produtos", você TAMBÉM coloca o plural em português: HAMBÚRGUERES (ganhou mais uma sílaba, virou proparoxítona e, portanto, levou acento - dessa vez, agudo mesmo).

Errar é humano. Persistir no erro é lusitano. Ainda mais quando o erro é de português.

Tudo bem que algumas coisas são falhas de revisão. Não acredito que advenham de ignorância, mas sim de falta de atenção ou erros de digitação mesmo. Okay, todos erramos. Mas com corretores ortográficos e uma revisão criteriosa, dá pra fazer bonito.

Aliás, taí. Vou oferecer esse serviço. Não quero dinheiro, mas faço a revisão do seu cardápio em troca de um almoço ou jantar para dois. Não precisa nem incluir o vinho. Mas o restaurante não pode ser chulé. Restaurante chulé com cardápio todo corretinho deve estar escondendo algo na cozinha...

***

P.S. Nem entrei no mérito dos cardápios TRADUZIDOS para turistas. Aí é que the cow goes to the swamp...

Pesadelo Garantido

2008-09-04T15:44:00.000-03:00

Eu só durmo com a TV ligada. Ou o ar-condicionado. O lance é que não sou muito bom em programar o timer da TV.

Invariavelmente, durmo com um canal de TV a cabo. E canal de TV a cabo, vocês sabem, não tem lá muita audiência de manhã. É aí que entram os Polishops, no maior volume. Claro, anúncio que ninguém quer ver, tem que ser no maior volume, com aquele narrador cheiradão de pó.

Não é sacanagem... Eu já sonhei com o SuperJuicer, com aquela incrível serra para galhos altos, java-jatos e seus extensores, Vaporettos e toda a gangue de ferramentas que você nunca usaria.

Super Ladder, então, é recorrente. Já tive sonhos bizarros com todas as posições da maldita escada articulada.

Acho interessante como sons do ambiente conseguem se enfiar nos meus sonhos. Mais louco ainda é como o sonho se molda direitinho para a entrada do som. É como seu meu cérebro telepaticamente desse a "deixa" pra TV. Toda a ambientação é formada antes do som ser emitido pela TV, como se já soubesse o que vem em seguida. Ou, vai ver, já decorei todas as chamadas.

Ser acordado por produtos "As seen on TV", é pra fazer o dia de qualquer um começar mal.

Chrome

2008-09-04T12:40:00.000-03:00

Maior alarde em torno do novo Chrome, navegador do Google que veio para dominar o Mundo. Em 3 dias, 3% do mercado mundial de navegadores. Ducacete.

Baixei o programa logo no primeiro dia. Bacaninha. Limpo, estável, rápido mesmo.

Só tem um problema. Como assim, não tem Google Toolbar para Chrome???

O Google Toolbar é provavelmente o addon mais popular do Google, disponível para Internet Explorer e Firefox. Coloca ali, a um clique, algumas das coisas mais bacanas que o Google tem a oferecer: diferentes buscas, gmail, orkut, ferramentas para webmaster (eu, especialmente, uso muito o PageRank e Backwards Links), além de corretor ortográfico e auto-preenchedor de formulários.

Acho incrível que o Chrome não tenha vindo nem com um botãozinho pro Gmail. Como assim? Nem mesmo a OPÇÃO de adicionar o tal botãozinho? Nadinha?

Tudo bem que você pode sempre colocar o Gmail nos seus favoritos. Mas what about integração? Promoção dos outros produtos? Muito estranho...

A propósito, se você entra com o Chrome na página de download do Toolbar, ele te oferece a versão para Firefox.

Alô, Google!

Eu acho que vi um gatinho...

2008-09-04T09:20:00.000-03:00

Dia desses, to quieto aqui no computador, TV da sala ligada...

Miau

"Saco. Deixei no Discovery de novo..."

Miau mais algumas vezes.... rrrrrrrrrrrr... Vou na sala e troco o canal.

Miau. - Não acredito. Vem da porta. Abro, e bem ali no corredor tem um gato todo branco, daqueles que parecem coelhos, com orelhas cor de rosa e tudo, fazendo aquela cara do gato de botas do Shrek.

Olhei em volta, bati em todos os vizinhos do andar, ninguém em casa. Pus o bichano pra dentro e avisei ao porteiro.

Logo descobri ser uma gatinha, e a bichinha resolveu descobrir a minha casa. Andava em cima de tudo, atrás da TV, na mesa, no sofá.

- Opa! Sofá?? Ebaaaaaa - deve ter pensado a gatinha, enquanto lhe baixava, do além, um espírito de manicure. Ou de Sharon Stone. E dá-lhe de unhada no sofá...
- Vai dar merda... pensei.

***

Nunca fui exatamente fã de gatos. Sempre os achei infiéis, prontos para arranhar o próprio dono. ODEIO quando gato se assusta, mostra os dentes e se arrepia todo, fazendo aquele barulho medonho que parece que vai escarrar em você.

Mas comecei a gostar da gatinha. E a torcer para que o dono não aparecesse.

***

Ligo pra uma amiga, dona de gatos, pra descobrir o que dar pra ela comer. Sim, até o momento era apenas "ela". Resolvi que só daria um nome depois que me certificasse que ninguém viria reclamá-la.

Abro uma latinha de atum, sirvo num pires e vou pra night.

***

4 da madruga, chego em casa... Post-it na minha porta dizendo "Obrigado por cuidar da minha gatinha. Favor devolver no 704". Fico um pouco triste, mas enfim... Já esperava por isso mesmo.

Entro em casa e CREC... hein?
CREC. A cada passo que eu dou, um novo CREC.

Acendo a luz, e vejo um MONTE, mas um MONTE de ração espalhada pela sala. A "querida" da vizinha, dona da gata, entulhou o vão da porta da minha sala de ração, provavelmente com medo que eu tivesse trancado a gatinha dela em casa, sem comida!

Não bastasse isso, um cocozinho no meio da sala. E um xixi no corredor.

Gatos! rrrrr

Puto, meto o dedo na campainha da vizinha e devolvo o gato, às 4 da manhã mesmo, foda-se, e volto pra varrer a ração e catar os dejetos desse vomitador de bolas de pelo.

***

Acho que vou comprar um peixe. Mas só se for um daqueles "Beta", que não precisam de motorzinho barulhento pra fazer bolinhas na água...

Who the muddafukkaporra is Saraiva?

2008-09-04T00:06:00.000-03:00

Falei pra uma amiga sobre o blog. Já contei pelo nome novo.

- Não é a minha cara??
- É! Você é o próprio SARAIVA!

Curiosamente, o nome antigo (porra, tem menos de 8 horas que mudou e já to chamando de antigo) do blog era (ou deveria ter sido) Tolerância Zero.

Aparentemente, esse é o bordão de um tal de Saraiva do tal do Zorra Total.

Me digam, ALGUÉM NESSE MUNDO merece Zorra Total? Um programinha de piadas repetidas, sem graça, diga-se de passagem, cujos atores deveriam entrar já na fila do Centro Auditivo Telex.

Recado para o diretor do Zorra Total: Amiguinho, se quisermos ouvir gritos, aumentamos nós mesmos o volume da TV, OKAY???

Fora a exagerada exploração da sexualidade. Nessas horas que nego tinha que cair de censura mesmo e foda-se.

***

Em tempo. Adorava o Milani. Ele também não merecia o Zorra Total.

Até aqui???

2008-09-03T19:06:00.000-03:00

To falando... Até aqui eu me fodo. Aliás, uma das minhas primeiras comunidades do Orkut foi "Sempre me fodo". Clássica.

Bem, criei esse blog inicialmente com outro nome. Fiquei surpreso de estar disponível, todo animado...

TOLERÂNCIA ZERO - a minha cara

Cheguei a escrever 3 posts lá. Mandei o endereço pra uns amigos e tal... Aí alguém me diz:

"Você é muito sarcástico mesmo... Até escreveu o nome do blog errado, pra irritar os outros".
"Hein?"
"Ué. Você não colocou 'TolArância Zero' de propósito??"

...Putz... Realmente: http://www.tolaranciazero.blogspot.com/

E assim, vim parar no novo endereço. Sejam bem-vindos. De novo. Saco.

Visto Americano

2008-09-03T19:04:00.000-03:00

Tirar visto americano é sempre um inferno. Meses de espera por um agendamento, aquela fila desgraçada na Rua México, uma espera sem fim no auditório do consulado. Um porre.

Meu passaporte antigo tem dois vistos válidos. Um de turismo, válido por mais 1 mês, e um de negócios, válido por mais 3 meses. Depois explico por que tenho dois. Por coincidência, a validade do meu passaporte sempre casa com a metade da validade do visto. Asism, meu passaporte novo já tem carimbadas duas entradas nos EUA, o que costuma simplificar o processo.

Sempre levo meus passaportes antigos também, desde a época em que o visto era um (surpreendente) carimbo multicolorido.

Acho graça toda vez que preencho os formulários, claramente antiquados. Pra começar, o D-157 que você imprime online já diz, bem no topo: "Expira em 31.07.2005". Aí vêm aquelas pergunta:

"Você já teve alguma relação com o governo Nazista alemão?"
Hello-o?? Governo nazista alemão?? Vocês não deviam estar preocupados com a al-Qaeda, ou algo assim? Hora de atualizar seus formulários, Tio Sam.

"Enumere todos os países em que você esteve nos últimos 10 anos. Fornecer o ano de cada visita".
E um espacinho de 2 linhas para preenchimento.

"Enumere todas as instituições profissionais, sociais ou de caridade (...) para a qual já trabalhou"
Mesmo espacinho ridículo.

Fora que o sistema de preenchimento online OBRIGA você a ter uma data de viagem. No meu caso, estou renovando o visto apenas por que quero ter um visto válido se um dia precisar, oras. Não tenho viagem marcada.

Já que paguei os tais R$ 38,00 de taxa de agendamento, resolvi telefonar ao invés de agendar pelo site. Como disse, meu visto expira em novembro, então resolvi fazer logo, já prevendo uma espera de alguns meses.

Que nada! "Temos vagas para renovação na próxima semana", disse-me a atendente. Agendei pra hoje, 13:00.

Mais uma vez, calordaporra. Esperando na fila da Rua México. Deu 13:00 em ponto, mandaram "a galera da uma" pra dentro.

Entrego o passaporte e documentos e ganho uma senha. Espero uns 15 minutos e me chamam, junto com outros 10. Todo mundo recebe os documentos de volta, com uma etiqueta "Prints Needed" e nos encaminham para a janelinhas das impressões digitais.

Mas.... Surpresa! Meus documentos têm uma segunda etiqueta, que ninguém mais tem, que diz WOI. Olho em volta, verifico a galera da fila... ninguém mais tem o tal WOI. Começo a viajar nos acrônimos

"With Other Issues" - Será que descobriram alguma merda que fiz por aí?
"With Out Income" (ok, forcei o without) - Sou profissional liberal e empresário. Não tenho contra-cheque pra anexar, nem empregador.

Tenso. Não acredito! Já tive uns 8 vistos americanos emitidos na minha vida, é agora que vão me sacanear!??!

Sou encaminhado pra segunda janelinha... "O sr. trouxe seu contra-cheque?" - FUDEU. É isso. Tão me tirando de cucaracho que vai trabalhar de cozinheiro em miami.

- não? tudo bem. O sr. não precisa de entrevista
- hein?
- pode pagar a taxa do visto de negócios e voltar aqui.
- hein? desculpe, mas por curiosidade, o que é "WOI", que só eu tenho?
- Waiver of Inverview. Já temos seu histórico de vistos no sistema. Não precisamos entrevistá-lo.

UFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFAAAA. Meus poros chegaram a chupar o suor de volta.

Tão vendo? Nem tudo é stress nessa vida. Mas pra não deixar de reclamar de algo (senão esse blog perde o sentido logo de cara), digo:

UPDATE THE GODDAMN FORMS!!!

Vistoria do Detran

2008-09-03T19:03:00.001-03:00

Ontem foi daqueles dias que chamamos de "não o MEU dia". Talvez tenha sido o motivador para eu começar dividir meus stresses com vocês. The D-day.

Tenho certeza que só título do post vai ser o suficiente para simpatizarem comigo. Mas segue o relato.

Rio de Janeiro, calordocaralho. Vistoria agendada para 1:45 (15 minutos de tolerância, pra cima ou para baixo) no posto Barra III. Almoço, e lá vou eu... Toda a documentação ok, equipamentos ok, luzes ok... Certeza que tudo daria certo, e que eu não precisaria mais me esquivar de blitz nem temer uma sirene no meu retrovisor.

Sempre fiz vistoria nesse posto. Já sei que a entrada fica logo depois do posto BR, na Ayrton Senna. Acho estranho um monte de carros parados na pista da esquerda, tão longe da entrada, e, otimista, penso "ah, deve ser fila pra qualquer outra coisa".

Pronto, tempo suficiente pra me ligar que AQUELA era a fila pro posto, mas não suficiente pra ENTRAR nela. Dou uma voltinha "feliz" no cebolão, e paro atrás do ultimo carro. E percebo que poucos têm esse hábito.

CARALHO! Dei a volta, parei atrás do último carro, nessa fila que já deve ter uns 60 outros na minha frente, e tem um puto se ENFIANDO na fila, 2 carros à minha frente???

Começo a bufar e xingar a mãe de quem entrou, e de quem deixou. Esse tipo de conivência com falta de educação, pra mim, é o fim.

Decido que não vale a pena descer do carro e dar lição de moral em ninguém. Mais pelo calor e pela possibilidade de papar mosca e mais alguém entrar na minha frente, do que qualquer outra coisa. Ligo o som e espero.

Espero... Ando... Espero... Ando...

Tinha chegado na fila tipo uns 5 minutos adiantado. Mas a fila leva mais de meia hora pra chegar no guichê, onde o fulaninho pede meus documentos, e pergunta qual o horário que eu agendei.

- 13:45.
- Pois é senhor... mas já são 2:15, e a tolerância é só de 15 minutos. O senhor está meia hora atrasado.

Franzo a testa e olho pra ele como quem diz "E que porra eu tenho com isso?? Acha que ESCOLHI ficar nessa fila por mais de 30 minutos???

Ele olha de volta pra mim com aquela cara de "mico-na-jaula" (aviso aos navegantes: "cara de mico-na-jaula" não tem nenhuma implicação racista. É basicamente aquela cara que o sujeito faz quando está esperando uma resposta que você não dá nunca, e fica olhando pra todos os lados aguardando algo acontecer, como um mico esperando você dar a banana).

- Ah, tá bom, vou quebrar seu galho - diz o sujeito. Resolvo ficar zen, pra ele não me mandar pra baia mais lenta nem nada assim. Mas por dentro, estou FERVENDO uma resposta pra ele. Sigo pro guichê 25.

Olá, olá, pisca-alerta, seta, pneu ok... Extintor novinho, etc etc... Mesma lenga-lenga de sempre pra decalcar o meu chassi gravado a laser. Cinco pessoas tentam com cinco lápis diferentes... same old, same old.

Favor seguir para o teste de gases...

... na única máquina para carros a diesel...

... que não funciona...

... cujo técnico está almoçando...

... sem a qual não posso ser aprovado... (corta. Detalhe: NENHUMA máquina para carros a gasolina estava funcionando, e TODOS estavam sendo aprovados sem aferição. Mas a diesel, mané, vai ter que esperar!).

Enfim, fulano chega, dá umas porradas na máquina, bate a mangueirinha no chão (todas coisas que eu já estava afim de fazer mesmo, mas não deixaram), e o teste sai.

ALELUIA, JÁ POSSO PEGAR MEU DOCUMENTO. Me chamam na cabinezinha, preenchem os dados, tudo ok... Quando a sujeita lá vai imprimir, dá mensagem de erro na tela: "Carroceria incompatível com tipo de veículo". Hein?

- Ih, senhor, vai ter que protocolar.
- Hein? Por que?
- Porque sua carroceria não é compatível com seu veículo. Vai ter que mudar a carroceria.
- Ahn?

Tá fazendo sentido pra vocês? É, pra mim também não fez nenhum. Até que alguém veio explicar que: os fabricantes de carros mudaram a classificação das carrocerias. Meu carro (uma Land Rover) deixou de ser "veículo de passageiros", para ser "misto". Mas "misto" não serve para carros sem caçamba. O meu não tem caçamba. Então meu carro está no limbo. Ou quase.

- O senhor vai ter que entrar com um processo administrativo no Detran, lá na Presidente Vargas, para alterar o seu tipo de carroceria.
- Você tá brincando...
- BRINCANDO NÃO!!! EU TO TRABALHANDO!!! e PLÁ, fecha a janelinha da cabine puta da vida.

No final das contas, continuo sem vistoria, e tenho que entrar com um processo blablabla... pra, então, voltar no amoroso posto Barra III e, enfim, concluir meu licenciamento anual. Isso porque a BOSTA do sistema do Detran não pode ser atualizado automaticamente, quando eles resolvem brincar de reclassificar as coisas.

Então? Meu humor é uma merda à toa?

Porra, tenho mesmo que escrever algo?

2008-09-03T19:01:00.000-03:00

Não vou me apresentar, nem nenhuma frescura dessas. Provavelmente só meus amigos menos ocupados vão se dar ao trabalho de ler isso aqui mesmo. Então, já sabem quem sou.

E acho também que não preciso explicar muito. Quem me conhece, sabe o porquê do título e subtítulo desse blog.

A bem da verdade, ainda não acredito que to começando com isso. Sempre achei ridículo esse negócio de blog. Mas to pensando aqui enquanto escrevo... Até que pode ser uma boa maneira de eu manter algum registro dos meus surtos de mau humor, e um dia levar pro meu terapeuta analisar. Ou publicar um artigo na "Journal of Pshycho Mooders" e se tornar o novo Freud.

Bom, aqui vocês poderão ver as coisas aos meus olhos. E talvez descobrir que, aos olhos de vocês, o mundo deve ser mesmo lindo.

Afinal, se coisas assim dão ótimos papos de bar, e se eu não posso encontrar todos os meus amigos pra contar tudo o que acontece na minha vida (e, acreditem, não é pouca coisa), por que não registrar?